A közelgő hanuka/karácsony alkalmával mivel is lephetnénk meg vallási vezetőinket? Talán ha sorban állnak a zsinagógák/templomok előtt a be/megtérni vágyók. Már pedig e bejegyzés hatására százezrek fognak tolongani atyáik vallásának felvétele céljából Isten házai előtt. Lehet megrendelni hektóliterszám a szentelt vizet a Szent Orbán Szenteltvíz Gyártó Zrt.-től (cégt.: Mészáros Lőrinc), és a rabbiknak is meg kell pörgetniük kissé a 613 micva bemagolásából álló nehézkes eljárást.

Először azonban zúzzuk porrá az ateisták menekülő argumentumait, aztán megmutatjuk nekik azt az utat, amelyről nem fognak tudni letérni, mert egyenesen vezet az Úr lábaihoz. Az ateista elutasítás érvrendszere két csoportba osztható. Az egyik az egyház, a másik a hittételek elutasítása. Az egyház mint szervezet kritizálásában van igazság. A kiégett, sokszor egzisztenciális okból üres frázisokat kenetteljes hangon előadó papokból nekem is elegem van. Rájuk férne ötévenként fél-egyéves szünet a lelki töltekezésre. Ám ne feledjük, ennek a sok emberi hibával rendelkező szervezetnek köszönhetjük, hogy egyáltalán ismerhetjük az Evangéliumot.

A másik elutasítási érv a papi pedofília szokott lenni. Ebben is van igazság, csak sajnos ez a megvetendő magatartás nem egyházspecifikus. A kibontakozó, angol edzőket érintő pedofil botrányban nem emlékszem vallási szálra. Az egyházi emberekkel szemben persze nagyobbak az elvárásaink - "Ha rozsdál az arany, mi lesz a vassal? Ha papjuk, kiben megbíznak, rohadt, mi óvja meg a laikusokat?" - ezért gondolkodás nélkül kell eltávolítani az ilyeneket. Az a tény azonban, hogy megtévedtek vannak az egyházakban, nem indok a teljes elutasításra, mint ahogy valószínűleg meccset is nézni fognak az emberek.

A harmadik egyházzal szembeni ellenérv az inkvizíció, amely sok ember halálát, megkínzását hozta magával. Oké, de mikor is volt ez a vallási révületből, hatalom mániából elkövetett kegyetlenkedés? Utoljára úgy háromszáz éve. Hanem az ateista államok megmutatták, ugye? A féktelen liberalizmus gyarmatosítói, a belőle kinőtt kommunizmus, fasizmus, nácizmus a humanizmus csúcsai voltak, nemdebár? Alig néhány százmillió ember halálával, táborba zárásával, kínzásával járt a tiszta ateista humánum kiáradása a Földre. És nem évszázados távlatokban, hanem pár évtizede.

Nézzük a hitbéli elutasítás gyakran használt érveit. Az első a hihetetlenség miatti elutasítás. Ezt a problémát Tertullianus már megoldotta: "Hiszem, mert lehetetlen.". Be kell látnunk: "…ti utaitok nem az én utaim…" Ennyi. Aki ezt el tudja fogadni, annak már nem kell spekulálnia. Az Ő kezében vagyunk és kész.

A moralista ateisták másik kedvenc érve az emberi szenvedés feletti isteni érzéketlenség. Miért a sok szenvedő ember? Nem tudjuk. Talán csak Isten tökéletes, az isteni mű nem. De ezért keményítsük meg szívünket? A tudományos ateista szerint nincs olyan végtelen energiával rendelkező valami, amely az Idők kezdetétől a mai napig működni tudjon. Csacsi népek! Mert Ti még nem láttatok valamit attól még nincs? Harminc éve hittétek volna, hogy okos telefonotokon írott, képi, hangi üzeneteket fogtok küldeni a Föld bármely pontjára?

"Isten léte evidens... Ez nem hit-, hanem ténykérdés. Annyira evidens, hogy én nem is hiszek. Csupán nem vagyok vak. Azt viszont, aki erre a valóságra rányitotta a szemünket, úgy hívják: Jézus Krisztus." - mondta Makovecz Imre.

Fogadjuk el Makovecz gondolatát, mert a tapasztalatok alapján az ateista vakság meg szokott szűnni. Gustáv Husák elvtárs például egész életében kommunista volt, aztán halálos ágyán úgy gyónt, mint aki sokszor bérmálkozott. És igen, mondják, hogy a zuhanó repülőn sincsenek ateisták. Ezek után szerényen dobjuk le az atomot az ateista gondolkodásra. Csak egy szót mondok, és minden ateista azonnal megtér. Pontosabban egy nevet: Semjén Zsolt.

Na, erre most ateista barátaink döbbent csöndben révülnek maguk elé. Pont a Semjén? Van-e rosszabb keresztény ennél az alaknál? (Egy-két KDNP-s esélyes.) Az a Semjén, aki azt olvasta a Bibliában, hogy lőjétek le az ég madarait? Az a Semjén, aki a keresztényi szeretet jegyében soha egyetlen elesett emberért nem tett semmit? Az a Semjén, akinek hétéves nemzetpolitikai "munkája" azzal járt, hogy rengeteg orosz, ukrán maffiózó kapott magyar állampolgárságot cserébe viszont a magyarok milliói menekülnek őseik földjéről? Erdélyben azért kellett rimánkodni, hogy az addig gyűlölt RMDSZ mint egyetlen magyar párt döcögve megkapja az öt százalékot, mert elfogytak a magyarok Erdélyből. Röhöghetnek az ateisták, ha van valaki, aki elriaszt a kereszténységtől, az pont a Semjén. Hülye vagy, blogger, esetleg rossz cuccot tolsz, cseréld le!

Na de mégsincs igazatok, barátaim! Képzeljétek magatok elé Semjént a halálos ágyán. Ott áll mellette a Bayer. Bayer látványa a saját halálos ágyánál minden normális embert arra ösztönözne, hogy siettetve a folyamatot visszautasítsa az orvosi kezelést, de a Semjén így szeretné. (A Bayer is.) Mármost, ha nincs Isten mi történik? Semjén retináján utolsó képként rögzül a Bayer, oszt már ehetik is a kukacok. Ám ha van? Bayer fizimiskája után nem sokkal számot kell adnia életéről a Szakállas Bácsi előtt. És nincs menekvés, mellépofázás, hazudozás. Ettől a pillanattól reszket a Semjén és mindenki, aki nem tud elszámolni a születésekor Istentől tisztán kapott lélek összemocskolásával.

Már nem röhögtök bősz ateisták ugye? Mert ha azt akarjátok, hogy Semjén és a hozzá hasonlók megbűnhődjenek viselt dolgaikért, túl kell lépnetek az evilági kocsmán az értelemig és tovább!

Önző érdekem is van a javaslatomban, belátom. Annyi jóember ateista barátom van, akik nélkül unalmas lenne a Mennyország. Az unalmas Mennyországból meg kinek ne lenne elege?

Mint azt előző posztunkban jeleztük, korszakos Viktor a csillagot is leígéri népének politikai fiaskói eltussolására. Ennek egyik mozzanata a nyugdíjasok Erzsébet-utalvánnyal való magához édesgetése. A felvetés önmagában nem rossz, kapjanak a nyugdíjasok tízezer forintot, hadd legyen jó karácsonyuk. Persze lehet azon vitatkozni, hogy dolgoztak-e olyan jól ebben az évben, ami indokolja a bónuszt, de ne legyünk szűkmarkúak, kapjanak. Nekünk már úgysem jut nyugdíj, hiszen a Kormány megvédte. Ezért vagy olyan magas lesz a korhatár, amelyet meg sem érünk, vagy olyan alacsony lesz a pénz, amelyből csak éhen halni lehet. De a mostani generációnak szerencséje van, örüljenek hát, az angyalát, én nem sajnálom.

A megvalósítás viszont mindent visz. Komolyan nem tudom eldönteni, hogy Lázár annyira meg akar felelni Viktornak, hogy megfelelési kényszerében átcsúszik full kreténbe, vagy egyszerűen ki akar cseszni Viktorral és annak kényszeredetten kiizzadt ötletből csinál komédiát. Tisztára, mint a vörösök miniszterelnökicasting-bohózata. Kormányhivatalnokokkal való utalványkihordás... Ha Lázár nem töltene be hivatalt, és magánemberként mondana ilyet, a családja szolidan beutaltatná egy zárt intézetbe, ott talán nem csinál kárt. Esetleg diszkréten megkérnék az orvost, hogy állítsa be újra Jani gyógyszereit. Így viszont miniszter marad, pedig nyílt színen mutatja az elmeháborodottság jegyeit. És ha Kövér felesége nem lenne érintett - aki a valóság ismeretében jégre tette Jani baromkodását -, meg is valósították volna ezt a bolondériát szerencsétlen hivatalnokok örömére.

A kormányhivatalnokok megítélése a lakosság körében nem jó, de a zembereknek nincs igazuk velük kapcsolatban. Messze nem azok a lusta bürokraták, akiket sokan szeretnek ekként látni. Leterheltek, a napi munkavégzés fárasztó, frusztráló számukra, anyagi megbecsülésük a béka segge alatti szinten van. Elég nagy a fluktuáció, a munkateher folyamatosan nő, ezért aki teheti, lefalcol a rendszerből. Nyugat-Magyarországon bizony egyre több az üres kormányablak, sokan inkább Ausztriába járnak át jó pénzért dolgozni mint vállalják a Kormány kutyája szerepet. A keleti területeken más okból, de szintén ürülnek az ablakok, aki tud az Pestre költözik, majd fog bíbelődni hülye Jani f*szságaival, meg az amúgy csontra beszaratott kormánymegbízottak napi terrorjával. Az marad, akinek nincs más lehetősége, meg aki a Lidlbe se jó árufeltöltőnek. Viktor persze ezekkel a folyamatokkal nincs tisztában, és az a gyanúm, hogy Jani se nagyon érti a problémát. Ezekre a leharcolt, hitüket veszített, a Kormányt zsigerből utáló nyomorultakra akarta Jani rálőcsölni az Erzsébet-utalványok kézbesítését.

Képzeljük el a gyakorlatban, ahogy ezek a szerencsétlen hivatalnokok postást játszva kóvályognak a tök ismeretlen terepen. Van zsákjukban minden jó, több százezer forintnyi utalvány meg félelem. Úgy adták volna oda a nyugdíjasnak az utalványt, mint ahogy az ismert viccben nyuszika elkéri a medvétől a fűnyírót: Nyuszi elhatározza, kölcsönkéri a medvétől a fűnyírót. El is indul a medve háza felé, de nem reméli, hogy megkapja. Úgysem adja oda... nem fogja odaadni ez a szemét medve. Végül csak bekiabál a medvének: - Tudod mit, medve: b*szd meg a fűnyíródat! Elég kontraproduktív kormányzati szempontból, de Janinak ennyire telik. Azért ő a miniszter.

Közben pedig bizonyára ütemesen haladna a munka a kormányhivatalban is nélkülük. Mert ahol nincsenek ők, ott az ellenség. A piaci résben megjelenik Kalányos Aranka és börtönéből többször szabadult sas lélekkel megáldott hatodik élettársa, Sztojka Rómeó, akik Demencia nénit és Zsörthölődy bácsit kormányhivatalnok-biztonsági őr kombóban látogatják meg, és inkább visznek. Hogy örültek volna a kifosztott nyugdíjasok és azok családtagjai Jani ötletének! Meg a Pintér, akinek jól elrontják a bűnügyi statisztikáit!

Tényleg nem értem, hogy lehet Lázár ennyire ostoba. Most, amikor szép kényelmesen hátradőlhetne. Viktort egyre inkább nem érdekli a kormányzásnak nevezett szarakodás. Amíg ő társaloghat a Putyin nevű istennel azt képzelve magáról, hogy világpolitikát csinál, meccset nézhet, közben pedig a Mészáros és Garancsi nevű nem strómanok valamint a Tiborcz nevű valóságos vej kapja a közbeszerzéseket, tulajdonképpen Jani a kormányfő. Nagy riválisa, Tóni szépen kihazudta és -helikopterezte magát az utód szerepéből, népszerűtlenebb mint a sokak által erősen rühellt Gyurcsány úr. A Jani kormányzati fogására kitalált galamblelkű Varga Miska annyira alkalmas erre a szerepre, mint Lagzi Lajcsi gázóra-leolvasónak. Akkor meg minek kiállítani magáról a "Gyémántfokozatú hülye" bárcát?

Stéberségből. Meg akarta mutatni Viktornak, hogy az ő területe mennyire kompetens. (És esetleg egy kis pénzt is keresett volna egy baráti biztonsági cég természetesen.) Az éppen valamelyik meccsen való elmélkedését a gondterhelt korszakos országvezető képe mögé rejtő Viktor ezért rábólintott a stréberkedő Jani javaslatára. Érdekelte is őt! Ő kérem bejelentette a frankót, a többi nem az ő dolga. Jani pedig számos ellenfele röhögése közepette gyönyörűen eltaknyolt a magyar valóságon. Mindenki számára bebizonyítva, hogy a rábízott szervezetet sem ismeri.

Ilyenek ezek stréberek, akikből már oskolás koromban is elegem volt.

Hogy jön ahhoz egy ilyen rohadt nihilista bilibsi blogger, hogy dr. Orbán Viktor Mihály miniszterelnök urat, hazánk korszakos vezetőjét csak úgy leökrözze? - kiáltott fel Békemenetelő Józsi bácsi, miközben a bejegyzés címét olvasva a rendkívül informatív Lokál című periodikát dühösen az asztalra csapta. Tényleg, hogy jön ehhez ez a blogger? Sehogy. Csupán megállapítja, hogy szeretett Viktora gyakran ökörszerűen viselkedik. Mert nekünk, magyaroknak - Tisztelt Hölgyeim és Uraim! - sok közmondásunk van, melyek magukba sűrítik a népi bölcsességet. Egyik ilyen mondásunk szerint: Csak az ökör következetes! És ha jól megnézzük Viktor kudarcait - van belőlük bőven - azt látjuk, hogy ezeknek oka sokszor Viktor ökörszerű következetessége. Nem hiszik? Ám lássák!

Az Úr 2014. évének végén járunk, mely évben a mi Viktorunk egy kissé átalakított választási rendszer révén hatszázezerrel kevesebb szavazattal ismét kétharmadot szerez. A dicsőség a fejébe libbent őnékije. Be akarja vezetni az internetadót. Akinek esze van, azt tanácsolja neki, hogy ne tegye. Viktor azonban ökör módra következetes, csak nem ért a szép szóból. Erre tüntetések ütnek ki az országban, kormányzati káosz, politikai vereség, kényszerű visszavonás, kudarc. Viktor el akarja fedni a pofára esést, csak azért is megmutatja ki a legény a gáton. Ő. Leporolja a KDNP senki által soha komolyan nem vett vasárnapi boltbezárást követelő kretén programját, és végig veri pártjain. Mindenki rimánkodik neki, hogy ezt a hülyeséget engedje el. Nem, Viktor dafke kicseszik boltossal, alkalmazottal, vásárlóval, nagyjából az ország népével. Mikor a vörösök meglovagolják a népszerűtlen döntés politikai hullámát, és úgy néz ki, hogy népszavazásra viszik az ügyet, ökör Viktor megint pofára esik. A szitu amúgy vicces, mert miközben az Országgyűlés egyik termében Jani bohóc éppen beleáll Viktor hülyeségének védelmébe, a másik teremben hazug Tóni Viktor nevében felhúzza a fehér zászlót a vörösök előtt. Ekkor Viktor ismét előre menekül a kudarc elől, és behozza a migráncs népszavazás ötletét. Értelmes emberek ismét eldünnyögik, hogy Vikikém nem kéne ezt forszírozni, mert ostobaság. Viktorból azonban megint előjön az ökör következetessége, és csekély 15-20 milliárdot költ politikai vereségére. Viktornak azonban ez nem elég, és személyesen nyújt be Alaptörvény-módosítást egy újabb saller begyűjtése érdekében. Még az ilyen hülyegyerek blogger is megírja három héttel a szavazás előtt, hogy Viktor könnyen bebukhatja újabb marhaságát. De az ökör Viktor senkire sem hallgat, a Jobbik feltörli vele a Parlament folyosóját. Viktor mostan újból előre menekül, és a csillagokat is leígéri az égről az ő szeretett népének járulék- és adócsökkentés formájában. Ám - ahogy Vajda Zitácska - sugar daddyje klasszikusan megfogalmazta: Blöff, blöff, blöff. Látják, hová vezet az ökör következetessége?

Nézzünk egy a társadalmat még jobban irritáló témát, a korrupciót. Viktor kinyilatkoztatja, hogy nem tűri, ám Voldemort nagyurat a nyomozóhatóság nem meri tetten érni az alkotmányos költség átvétele közben, Viktor pedig azóta sem vágja ki a Fideszből, szolidan védi. Farkas Flórián, aki harminc éve köztörvényesként ült, huszonéve pedig az SZDSZ-es Göncz eljárási kegyelmének köszönhetően nem kellett felkeresnie ifjúságának meghatározó helyszínét, szakmányban tünteti el a cigányság felemelésére adott közpénzeket. Viktor meg sem rezdül. Rogánról naponta bizonyítják be oknyomozó újságírók, hogy törvényes jövedelméből nem futja életvitelére, de Viktor védi egykori táskahordozóját. Miért ez az ökörszerű következetesség? Ezek az emberek nem hoznak szavazatot Viktornak, viszont visznek. Ha kenyér lesz is, a cirkuszt az ellenzék tudja adni a népnek. Ki ne szavazna arra a pártra, amely megígéri, hogy a Barátok közt előtt látható lesz a szipogó Tóni, ahogy a bíróság folyosóján vezetgetik. Vagy börtönrealityt adnak exfideszesek szereplésével. Egyre többen szeretnének látni ilyen műsort.

A stadionépítési láz ugyanez. Viktor negyven évvel ezelőtti világképben ragadt, amikor országszerte a férfinép szombat/vasárnap délután százezrével özönlött a lelátókra meccset nézni. Értem az életérzést, volt részem benne. De a fenébe is, megváltozott a világ, a magyar foci hétvégenként összesen ha tizenötezer nézőt vonz. Egy fél stadiont. Ám Viktor ökör következetességével százmilliárdokat csesz el közpénzből erre az eredményt nem produkáló hülyeségre. A másik kedvenc az akadémiai rendszer, amely annyira keveseket érdekel, hogy külföldről kell hozni gyerekeket a gladiátorképzőbe. A Puskás Akadémia Viktor házi kudarca. Hétvégi kecójából nézegetheti az üres stadiont, mint ökör következetességének tárgyiasult szimbólumát.

Márpedig ha arra megyünk, akkor arra megyünk!

Miért ez a folyamatos kudarcokhoz vezető ökörre jellemző következetesség Viktorban? Nincs politikai oka. Azt hiszem, jellembeli okot kell keresnünk. És ebben segítséget nyújt egy Lévai Anikó által elmesélt történet. A 2010-es rendszerváltoztatás előtt Viktor imidzsének waxolása érdekében Anikó asszony a következő sztorit osztotta meg a nyilvánossággal. Viktorral szerelmes fiatal párként bejárták Párizst. Viktor egy "itt a piros, hol a piros?" társaságnál lehorgonyzott, elkezdte nézni őket, majd - Anikó kérlelése ellenére - beszállt a játékba. Ki is fosztották, ahogy kell. Az utolsó frankig. Bánatosan ballagtak Anikóval, aki vigasztalásul elmondta, hogy van még nála egy kis dugi pénz. Viktor eltarhálta, és visszament játszani. Pár perc múlva utolérte Anikót a bankrobbantás sikere nélkül. Ekkorra már tényleg nem maradt egy centimes sem. Igazából ma sem tudom miért éppen ezt a történetet mesélte el Anikó, mert nem vet jó fényt Viktorra. Azt tippelem, hogy a bűnbánó Viktor valami nagyot alkothatott, mert Párizs mégis csak a szerelem városa, és ennek előjátékára emlékezett vissza Anikó. Huszonéves korára az ember - főleg ha jogász - megtanulja, hogy az "itt a piros, hol a piros?" csalás, ott a csalókon kívül senki nem nyerhet, ergo be sem áll játszani. De ha már, akkor az első veszteség után levonja a tanulságot, és odébb áll. Viktor azonban nem. A fiatal Viktor jelleme keveset változott az évek során. Képtelen felismerni egyszerű összefüggéseket, nem hallgat senkire, viszont ökör módjára következetes, aztán bukik. Mindent.

Ez azért érdekes, mert Viktor tizenhét éve másoknak a dakoták közmondását ajánlgatta, mely így hangzott: "Ha észreveszed, hogy döglött lovon ülsz, akkor szállj le róla!". Ő viszont megmaradt a magyar közmondásnál, és az ökör következetességével nem hajlandó észrevenni, amikor döglött lovon parádézik. Ha azonban a választók rájönnek Viktor jellemhibájára, gyorsabban lesz elegük belőle, mint azt ő felfogná. Valahol sajnálnám, mert - amikor éppen nincs elegem ökörszerű viselkedéséből - kedvelem az ipsét.

Mostanra divat lett ezt a kiváló tehetségkutató műsort gyalázni, unalmas, nézhetetlen műsornak titulálni. Mindez azért van, mert a sok bávatag néző nem érti az RTL Klub finom iróniáját. Az RTL-nél profik dolgoznak, akik pontosan tudják, hogy ez a show eredeti formájában már nézhetetlen, ezért csavartak rajta egy kicsit. Korábban a produkció két részből állt. Az első részben a sok önértékelési zavarral küzdő kretén mutatta meg a világnak saját ostobaságát, melyen jókat lehetett röhögni. A második részben pedig a tehetséggel megáldottak próbálták szárnyacskáikat profi segítőkkel bontogatni, melyen jókat lehetett izgulni. Az RTL a sokadik évad után észrevette, hogy már nincsenek tehetségek akikért izgulni lehetne, ezért a második részre is prolongálták az önértékelési zavarokkal küzdő szerencsétleneket, hogy legalább röhögjön rajtuk a nép. És emiatt zseniális az újragondolt X-Faktor. Csak észre kell venni, véreim.

Itt van a műsorvezető. Vezethetne valódi műsort egy ilyen istentelenül óbégató, összevissza bakizó, jópofizó, altesti humorral kamaszokat nyílt színen zavarba hozó senkiházi? Ugyan, dehogy vezethetne. Egy tehetségkutató paródiában azonban ott a helye, mert jókat derülhetünk ezen az Isten barmán.

Meg a zsűri. Egy valódi műsor valódi zsűrije olyan emberekből áll, akik tehetségük, életútjuk, hitelességük révén alkalmasak más emberek produkciójának megítélésére. Egy műsorparódiában azonban pont olyanok kellenek, mint a mostaniak, akiket összehordott a szél. Puskás Péterre osztották az Egyéniség szerepét a zsűriben. Csakhogy ez akkor menne hitelesen, ha nem egy műmájer alakítaná. Puskás úrról azonban semmi, de semmi nem villan be, amivel művészi kvalitása alátámasztható. Külön kiröhögtette magát az élő műsorba való választás során. Akinek van egy csepp emberismerete, az messziről elkerülte volna az énekelni nem tudó, egocentrikus, agresszív gyereket, mert nem csak az X-faktor nem volt meg benne, de emberi vonás sem. Egyéniségkereső Petike viszont magával vitte, és kétségtelen, hogy kiröhögnivaló majomként a srác jól szerepelt volna. Ám ezzel le is lepleződött az RTL valódi szándéka, ezért az első balhéjánál megszabadultak tőle. A mellényúló Egyéniség Peti pedig ahelyett, hogy szépen vette volna a kalapját továbbra is egyéniségeket keres a nézők gúnykacajával kísérve.

Peti - ő egy igazi Egyéniség!

Tóth Gabriella Művésznőt a Hisztis P*csa szerepre szerződtették, és megbízhatóan hozza az elvárt szintet. Gyakran láthatóvá teszi lelki káoszról árulkodó tetkóit, amely kombinálva a Hisztis P*csa szerepkörrel egy egzaltált hirdetőoszlophoz teszi hasonlatossá a vinnyogva röhögni szeretők nagy örömére. Márta Sanyi/Alex - a fene se tudja - a Szent Művészet nevében Petőfi nem alkuszik szerepet alakítja nagy átéléssel és kevés hitelességgel. Vele kapcsolatban csak arra emlékszem, hogy arról írt dalt: "Ő a kedvesem, nézem tetvesen, ahogy áll retkesen, az én kedvesem." - vagy valami hasonló. Ez azért cseppet kevés a Szent Művészet nevében való kinyilatkoztatásra, de Sanyit nem zavarja, minket meg pláne nem a kiröhögése közben. Gáspár Győző visszavonulásával megüresedő Bunkó Cigány szerepkört láthatóan Gáspár Lászlóra akarják osztani, neki meg van az a pénz, amiért elvállalja. Kár, mert Gáspár Laci ennél sokkal értékesebb ember és sokoldalúbb zenész. Az újragondolt X-Faktorban viszont a legtaplóbb zsűritagként röhögteti ki magát kockára téve emberi és szakmai hitelességét.

A versenyzők meg...,hát uram Isten! Ennyi szánalmas, primitív idiótát összeterelni tehetségkutató címén! Na, ezért zseniálisan profi az RTL. A szerencsétlenek észre sem veszik, hogy közröhej tárgyává teszik magukat. Az együttesek közül már csak a Boko Haramra hajazó társulás maradt. Ők azok, akik Mozart Requiemjét is képesek áthangszerelni vizeskannára. Kissé egysíkú a döcögő szekéren rétestésztanyújtásra emlékeztető dalolásuk, de röhögéshez megteszi. A Requiem azért szerencsére nincs veszélyben, mert a banda énekese négy sornál többet nem képes megtanulni egy héten, így a repertoár némileg leszűkül. A szegénygyerek szerepkörben alkalmazott kiscsávót maga az RTL alázza porig. Részletesen bemutatták, ahogy Egyéniség Péternek egy napjába telt, amíg három szerény információ elsajátítására megtanította a jövő egyéniségét. A zuhanyzós jelenet fiatalkorú abuzálásának minősülhet nemcsak szexuális, hanem szellemi értelemben is. Mi nézők azonban jól szórakozhattunk a kissrác primitívségén. Az uborkatermesztő csaj nemsokára elénekli a Gyöngyhajú lányt, már alig várjuk a meglepetést. Az orosz csávó jól adja a búsongó orosz néplélek apró rezdülését, csak tankot ne adjanak a segge alá, mert kiderül, hogy Oroszországnak nincsenek határai. A túlsúlyproblémákkal küzdő hölgynek meg valaki mondja meg, hogy ezt a funkciót Cserháti Zsuzsa halála után elég jól betöltötte az egzaltált hirdetőoszlop nővére, ezért a cégesbulik-plázaparkolók-falunapok világot jelentő deszkái már foglaltak, többet nem bír el a piac. A nőneműnek látszó Harry Potter-imitátor búcsújáért kár. Szegénykém hangok iránti tiszteletén sokat lehetett mulatni, mert tisztelete jeléül még véletlenül sem merte kiénekelni őket.

Az RTL Klub a lelkét kiteszi a népszórakoztatásért, a magyarok meg háborognak, szitkozódnak, nem értik az egészet, próbálják keresni a tehetségeket. Ne keressék, nekik már rég elegük van a nyílt színi megalázásból, inkább nevessenek a műsorparódián.

A Fekete Péntek az USA-ból induló hülye mozgalom, amely - mint minden hülyeség - szép lassan elterjed a nagyvilágban. A karácsonyi nagybevásárlások kezdetét jelölő nap ott ez a Fekete Péntek, amely a Hálaadás napját követő péntekre esik, a "fogyasztás ünnepe". Ilyenkor mutogatják a tévében a sok marhát, akik a leárazásokra napokat várnak hálózsákban a bolt előtt, majd nyitáskor egymást tapossák - esetenként szó szerint - a kívánt portékáért. Természetes tehát, hogy egy ekkora baromság nem maradhat meg Ámerikában, a fogyasztói társadalmak számára is etalonként szolgál. Gazdasági elemzők ezrei - mint modern béljósok - vonnak le következtetést a Fekete Péntek vásárlásaiból, próbálván meghatározni, hogy milyen állapotban van az amerikai gazdaság. Azonnal yellenértéket számolnak, és eldöntik, hogy emelni kell-e kamatokon vagy éppen csökkenteni. Tisztára, mint a Török Birodalom janicsár bográcsolása. Ha a janicsárok jó étvággyal megették az eléjük pakolt ételt, rendben volt minden, ha turkálták a kaját baj volt, ha hozzá sem nyúltak, küszöbön állt a soron következő janicsárlázadás. Ilyen hát ez a Fekete Péntek arrafelé, ezért mindenki igyekszik kitenni magáért. Sokszor maga az elnök is megjelenik a vásárlók között ezzel buzdítván vásárlásra a derék amcsikat. (Idősebb Bush kapott is eleget, mert skótként viselkedve csak néhány zoknit vett a kamerák tüzében.)

Először balliberális barátainkat frocclizzuk csöppet az elnevezés okán. Hát mi az kérem, hogy Fekete Péntek? Micsoda fasiszta - mi több: náczi - elnevezés ez? Mert ugye Péntekről mindenki tudja, hogy Robinson Crusoe rabszolgája volt, ráadásul fekete. Már pedig mostan már az afro-amerikai dívik, minden más elnevezés - néger, színes, fekete, feka stb. - nem pc, így aki ezeket használja, az minimum kirekesztő, de ha valamelyik ballib megmondó embernek rossz napja van, akár náczi is lehet. Tessék tehát tiltakozni, petíciókat benyújtani a Fekete Péntek elnevezés ellen. Legyen mondjuk Szerelem Csütörtök vagy Dobszerda, de a fehér rabszolgatartókra nem illik emlékezni a Szabadság és Demokrácia Hazájában. (Az okos ballibek majd jól kioktatnak, hogy az elnevezés egy rendőrségi szakzsargonból ment át a köztudatba, és a közlekedési káoszra utal.)

A másik gond az iszonyatos tömeg. Pechemre éppen pénteken zúztam a vidéki házba, és pár dologért be kellett ugranom az Ócsanba. Parkoló dugig, a gyorséttermi részben állva zabáltak a népek ülőhely híján. Egy mellettem belépő házaspár férfi tagja - felmérve a helyzetet - hangosan közölte feleségével pillanatnyi életérzését eképpen: "Gyűlölöm az embereket!" Ám a helyett, hogy a felvilágosodás ezen ihletett pillanatát felhasználva szőrcsuhát öltve remeteként elbujdosott volna a közeli Pilisben, mizantróp érzésével belevetette magát gyűlöletének forgatagába. Csak pár dolgot kellett vennem, ám a huszonöt méteres sort kiállva kezdett elegem lenni ebből a mizériából megfogadva, hogy a szükségszerű karácsonyi bevásárlást valami partizán módszerrel oldom meg kerülve a tömeget.

A Fekete Péntek miatti duzzogás további oka a látszat leértékelés, melyet sokan nem vesznek észre. A különböző divatlapok kupon napjai jutnak eszembe. Ha valaki három héttel a nevezett újságban kikiáltott D-day előtt megveszi az adott termékek zömét, ugyanott van mint a kedvezmények napján. Magyarán nem történik más, mint óvatosan - félve a fogyasztóvédelemtől -, kellő időt figyelembe véve felülírják az árakat, és abból engednek nagy kegyesen. Hát ezért érdemes egymást taposni, nem igaz?

A valódinak tűnő leértékelésekkel viszont a kereskedelmi cégek megmutatják, hogy valójában mennyire szoktak átverni bennünket vásárlókat a hétköznapokban. Egy ismerősöm mobiltelcsikére gyúrt, melyet normál áron kb. nyolcvanezer forint körül szoktak vesztegetni. Fekete Péntekre tekintettel akciósan ennek a feléért osztogatták. Mivel beszerzési ár alatt még mutatóba sem adhatnak el, nagyjából a negyven ezret alulról súroló ár lehet - minimális haszonnal itt is számolva - a beszerzési árhoz közel eső ár. Ezen felül minden forint a kereskedő haszna. Amikor tehát jelentős kedvezménnyel dobják utánunk a cuccokat, kereskedőnk iránt könnyes szemmel és háládatos szívvel gondoljunk mindig arra, hogy nekik így is megéri, mert máskor nagyban megy a lehúzás.

És erre az átverős borzalomra szépen ráépül még egy átverés, a fogyasztási hitelek osztogatása. Nézem a reklámokat és csodálkozom, hogy már megint megy a nyomulás. Mossák a sok szerencsétlen fejét azért, hogy adósodjon el a karácsonyra tekintettel. Törleszteni majd később - miből? -, de az ajándék meglegyen. A fogyasztási őrületből az se maradjon ki, akinek nem telik rá.

Szalaggyá'!

Mi - fogyasztásunkkal rabjai a Földnek - így készülünk a karácsonyra. Tülekszünk, könyöklünk, sorban állunk, idegeskedünk, beszólunk egymásnak, mert elhitetik velünk, hogy kisember létünkre mi is köthetünk jó üzletet. Nem köthetünk, csak a megtakarításaink eszetlen elverésével és hitelek felvételével olajozhatjuk a világgazdaság fogyasztásra épülő gépezetét. Mert akik jó üzletet kötnek, azok nem állnak sorba a kamu leértékeléseken. Azok zugügyvédként több millió svájci frankba kerülő villákat vesznek Zugban. Meg jachtokat az Adrián. Meg amiről nem is tudunk. De mindegy, egyszer ők is ott állnak majd annak a gyermeknek az ítélőszéke előtt, akinek születéséről szól a karácsony.

A keresztények számára a karácsonyváró adventi időszak, a zsidók számára Hanuka ünnepe közeleg. Mindkettő lelkileg értékes. A Fekete Péntek nevű fogyasztási ünnep viszont értéktelen, talmi, zavaró. Ha elegünknek lesz elege belőle, postafordultával vissza tudjuk küldeni onnét, ahonnan jött.

"Mert aki hazudik, az csal,
Aki hazudik, az lop,
Hazudni, csalni csúnya dolog!”

/A kétezredik év felé, szerzette Nagy Ferenc 1988-ban/

Eltelt életünkből 28 esztendő, és pont ott tartunk, ahol a kommunista rendszer utolsó, vergődő időszakában.

Köszönjük Orbán Viktor! Csak a Fidesz! Szóval Tóni, séta! Mert nekünk, polgáriaknak elegünk van abból, aki hazudik, csal, lop.