Édesapám, Magyarország Miniszterelnöke! Gratulálok, Apu, hogy ismét megválasztottak a Párt főtitkárának! (Anyu egy kicsit izgult, de mondtam neki, hogy ezek a seggnyalók nem mernek ellened menni. És úgy is lett.) Itt Marbellán nem csodálkoznak azon, hogy harminchárom éve te vagy a Párt vezetője, sőt még rekorder sem vagy. A Modern Pánarabok Szövetségének elnöke már hatvan éve tölti be tisztségét hazai kecskebaszói örömére, akik azt sem tudják, hogy Marbellán mekkora palotája van. (A független magyar sajtónak hála, a te birkáid sem tudnak a miénkről.)

Hallom, hogy Európa nehéz tél elé néz, mert Vologya bácsi nem akar gázt szállítani. A fritzek meg a sógorok pánikolnak. Itt, Marbellán szerencsére jó az idő, minket nem érint a dolog. És a te zsenialitásod miatt, Apu a magyarokat sem, mert csökkented a rezsijüket. Nem lehetnek ezek elég hálásak neked! Aztán ha az oroszok még neked sem adnának gázt, Apu, semmi vész. Lölő bácsi ráköti Gazsit a távhő rendszerre, és nyitott ablaknál alszik minden távfűtéses egész télen. Talán még exportálni is tudsz.

Képzeld, Apu, Alízka szépen beilleszkedett a magánsuliba, már ő az elsőosztályosok szószólója. Szerinte neki akkor is jár a jó értékelés, ha nem tanul, mert magyar. A tanerő már jobban fél tőle mint az orosz maffiózók kölykeitől. Pirospontot sajnos még nem kapott, de valamiért a többiek írják a háziját, és rendszeresen kiesik néhány száz euró a zsebéből, amikor a bejárónő ki akarja mosni a szoknyácskáját. Honnan szedi, nem tudom, mert azt mondja, hogy nem foglalkozik üzleti ügyekkel.

Bezzeg a Pisti lenne ilyen ügyes. Nem akarok panaszkodni, de az már kész horror, hogy nem engedi lecserélni az órám. Tudod Apu itt mindenki - aki számít - legalább százmilliós órával flangál. Nekem meg csak alig egy huszasba van. Na, képzeld, hogy égek a többiek előtt! Mondom a Pistinek, hogy vegyük már meg azt a szép kis órácskát, amit a luxi bolt kirakatába láttam, alig háromszázezer euró. Erre tudod mit mond? Hogy nincs rá pénzünk. Mert az ő Ferrarijára persze volt. Meg a Maseratijára. Arra tellett, mert kell az üzlethez. Én meg csóróskodom az ócska órámmal. Apuu! Nyerjen a Pisti egy kis közbeszerzést! Lécci, lécci.

Úgyis van Magyarországon elég pénz, csak te egy kicsit lágyszívű vagy. A múltkori partin összefutottam egy jó arc csávóval. Képzeld, alumíniumbányája van. Évente csinál 18 milliárd dollár hasznot. Csak az alumíniumbányászatból. Aztán az Alízkát vártam a suli előtt, és összeismerkedtem egy anyukával, akik Dél-Amerikából jöttek. Nekik tarhonyaültetvényük van. De akkora, mint két Magyarország. Kivágják az esőerdőt és ültetnek tarhonyát. Ők adják a Föld tarhonyatermésének 57%-át. Évente van nekik 42 milliárd dollár tiszta hasznuk. 42 milliárd, Apu! Mi meg itt szerénykedünk évi két milliárddal. És mindezt az alumíniumbányász húszezer rabszolgával éri el, a tarhonyatermesztőnek talán van nyolcvanezer parasztja. Neked meg van nyolc és fél millió, és alig két milliárd dollár a család évi bevétele. Racionalizálni kellene, Apu! Ezt tanultam a svájci iskolában. Kapitalizmus van, Apu, de a te jó szíved miatt nem realizáljuk az elérhető hasznot. Pedig ahol nem vagyunk mi, ott az ellenség! És elviszi a pénzünket.

Sokan vannak ezek a magyarok Apu! Le kell csökkenteni a létszámot ötszázezerre. Max. Rogán plakátolja ki, hogy húzzon mindenki Nyugatra, mert ott frankó az élet. Jó, azt értem, hogy most adsz adóvisszatérítést, meg nyuggerjutit, a választások miatt kell egy kis moslék a disznóknak, de utána ezt sürgősen fejezd be, Apu! Legyen olyan nem megszorítás, hogy Tóni plakátjai nélkül is pucoljon mindenki, amerre lát. Az egészségügyet szüntesd meg, Apu. Rohadt drága, és ha hozna is valami hasznot a magánegészségügy, sok a kiadás is. Oktatással se foglakozz, csak viszi a pénzt. Se az alumíniumbányába, se a tarhonyaföldre nem kell okos melós. A tömegközlekedést egyenesen szüntesd meg. Még az EU is tapsol, mert így Magyarország 2025-re tök karbonsemleges lesz. A bugrisok meg járjanak gyalog, addig is elfoglalják magukat, és nem gondolkodnak. (Ezért nem jó ötlet a benzinár-befagyasztás, minél drágább annál jobb. Csak megint a te arany szíved, Apu.) Van az muksó - most nem jut eszembe a neve, otthon csak kancsal fasznak szoktad hívni - na, az emelje a kamatokat, és inflálja el a forintot. Mi pedig olcsón megveszünk - jaj mit mondok: elveszünk - mindent a sok beszopatott hülyétől. A járványkezelés jó irány, Apu. Jövő tavaszra meglesz az ötvenezer. Egy kicsit lehetne gyorsabban, de hát nem győzöm ismételni a jóságodat, Apu.

A NER-csicskáktól is vissza kellene venni az adományokat, Apu. Csak herdálják a pénzünket. Lölő bácsi egymilliárdos esküvőt rendez. A mi pénzünkből, Apu. Hova jut a világ? Ezek nagyon nyeregbe érzik magukat. Vedd vissza tőlük Apu, mert még beleharapnak az őket tápláló kézbe. A Lajos bácsival is, lám, hogy jártál. Vitézy bácsi el kezdett panaszkodni, amiért elszedted tőle a cuccait, és ez jó, mert legalább a többiek is rájönnek, hogy a Nemzeti Szpáhizmus Rendszerében semmi sem az övék, csak a tiéd, Apu. Hernádi csicskát meg add ki nyugodtan a horvátoknak, miénk lesz a pénze, és talán még az asztalterítősök is fizetnek érte, mint azért az azeri csávóért. Észszerűsítés, hatékonyságjavítás, ez legyen az új irány, Apu. Miénk az ország, magunknak építjük. Csak túl jó ember vagy, Apukám.

Szóval Apu, következő költségvetésben annak a 25.400.000 milliárd forintnyi bevételnek lenne jobb helye is, ha pedig a kiadási oldal 28.500.000 milliárdját sikerül lefaragni, akkor már nem csak a tarhonyaföldessel lehetünk pariban, de még egy-két olajsejket is beelőzhetünk. Aztán, ha már miénk minden, ott nyitunk alumíniumbányát az országban, ahol akarunk, és annyi tarhonyát ültetünk, hogy elárasztjuk termésével a világot. Látod nem volt hiába a svájci iskola, jól kiműveltem magam üzletasszonyilag, és Marbellán is gyorsan beilleszkedtünk a világelitbe. Igazán büszke lehetsz ránk. Tovább kell lépnünk, Apu. Csak abból a drága jó szívedből ne lenne elegem.