Áder Janónak,
elnök
Sándor palota
első emelet 2.

Helló Janó!

Először is boldog újévet, Janó! Képzeld, milyen jót tettél velem. Együtt volt a család szilveszterkor Felcsúton, a Flóra először maradhatott fenn éjfélig. Mi a Lőrinccel meg a Tiborcz vejjel egy kicsit "elhajoltunk", a Himnusz helyett a fehérvári huszárok csínytevéséről dalolgattunk. Éppen azt óbégattuk, hogy "sok kislányt meghágtak", amire Anikó elpirult, a Rasi meg azt mondta elegáns, fanyalogó hangon: "Apu, de bunkó vagy, mi ilyet Svájcban nem mondunk!" A Flóra pedig megkérdezte: "Apa, mit jelent az, hogy meghágnak?" Szóval kínos kezdett lenni az újév, de Te, Janó, megmentetted. Ahogy elkezdtél rizsázni, az valami csoda volt!

Még nem tudod, de van egy bazi nagy tévénk. Egy segélyszervezettől hozták, azt mondták, az öt gyerek miatt kapjuk. Valami minden gyerek lakjon jól alapítvány osztogatja ezeket. Korábban csirkét osztogattak, de azt hamar megették, ezért most propagandával etetik a rászorulókat, az nem fogy el. Ehhez kell a tévé. Amikor kihozta a segélymunkás, nagyon megszánt, kérdezte, ki volt az az állat, aki a házam mellé stadiont épített, és féltett, hogy engem is jól kidobnak a parkolóért, mint a miskolci cigányokat. Mondtam neki, ne féljen, nem dobnak ki, de annyira sajnált, hogy akart adni még egy tévét. Na, ezen a tíz négyzetméteres tévén néztelek Janó.

Egyébként ebből is látszik, hogy nem volt igaza a bánáti bazsarózsák atyjának, aki szerint minek a sok részeg disznónak éjfélkor beszédet mondani, mert ha Te nem jössz, Janó, akkor a Flóra felvilágosítását korán kellett volna kezdenem. Ráadásul jót röhögtünk rajtad, mert beálltam a Te képed elé, a gyertyából bajuszt rajzoltam, és én mondtam a beszédet, a jó csaj meg kergette mellettem a legyeket. Mindenki gurult a nevetéstől, hogy lehet sokáig semmit mondani. A Tiborcz vej nevetett legjobban, mert aki ennyi milliárdot nyer közbeszerzésen, annak valahogy jó kedve lesz. Szegény Lajos mostanában nem vigyorog. A beszéded végén pedig kecsesen - mint Stefani a Csupasz pisztolyban - bemutattam a népnek. Na, ezen a Tiborcz vej annyira röhögött, hogy örömömben ott helyben nyerettem vele még egy közbeszerzést, lássa a Rasi, hogy megállnak a saját lábukon. A Lőrinc erre bevágta a durcát, elkezdett hőbörögni, hogy ő is vinnyogva röhögött, mégse kap semmit. "Induljon jól az éved!" - mondtam, és adtam neki egymilliárd forintot. Hát így telt nálunk jó kedvvel, bőséggel a szilveszter.

Hanem, Janó, azért jól beszarattál. Elkezdted híresztelni, hogy teszel valami fontos bejelentést. Már azt hittem, összefogsz a megszívatott Hendével, és a honvédség puccsot csinál. Aztán persze rájöttem, hogy az egész magyar haderő körül sem tudja venni a Parlamentet, mert a X-es kapunál elfogynak. A rohadt amcsik CNN-je meg biztos azt találgatná, hogy mik azok a modern, csillagháborús fegyverek, amelyek csöve a Parlamentre mered. Csak mi tudnánk, hogy azok a honvédség legendás víztisztító berendezései. Szerencsére a Grippeneket meg odaadtam a Fazekasnak permetezésre, így azokkal se lehet emberkedni. Szóval rájöttem, hogy se Te, se a Hende nem tudtok puccsolni, mert Sanyi bácsi biztonsági cége simán leverné. Ettől megnyugodtam. De még mindig nem tudtam elképzelni mi az a rohadt fontos. Féltem, hogy a nyilvánosság előtt lecseszel a sok kormányzati ökörségért meg a korrupcióért. Mondtam a Lázárnak, derítse ki a titokzatos szolgáival, mire készülsz. Nem tudtak meg semmit. Lélegzetvisszafojtva vártam a nagy bejelentést.

Aztán bejelentettél valami környezetvédelmi igazgatóságot vagy mi a francot. Na, Janó, elismerem, hogy a röhögtetőversenyt Te nyerted. Úgyhogy jössz a Tiborcz vejnek egy nyertes közbeszerzéssel, meg a Lőrincnek egymilliárddal.

Aztán gyorsan utald ám nekik, mert ezeknek elegük van a lassan csordogáló közpénzből!

Felcsút, 2015. január 7.

Barátsággal:
Viktor