Egyik kedvenc filmem az Életrevalók. Két nagyon különböző emberről szól. Az egyik ágyhoz kötött, életunt, ám dúsgazdag francia, a másik egy igen hátrányos helyzetű, tapló, viszont életvidám másodgenerációs francia. (Nem pícíül: néger.) Ez a két ember még is hat egymásra. A világoskék franciába visszatér az életkedv, nyomorék létére ejtőernyőzik, és még társat is talál, gyerekei lesznek. A sötétkék francia felszed némi kultúrát, és sikerrel tör ki halmozottan hátrányos helyzetéből. Persze jól tudom, hogy a csóró, nyomorék világoskék franciák élete kevésbé filmvászonra való, és a sötétkék franciák többsége is megmarad sötétnek, de higgyünk egy kicsit a mesében. 

Mert miről szól a film? Az elfogadásról. Erről a legfurcsább európai értékről. Azért furcsa, mert a kereszténység egyik alapértéke, de a liberálisok számára éppolyan fontos. Tessék itt egy, a sokat hivatkozott európai értékekből, amelyben egyetért az európai kultúrán nevelkedett ember. Mert nem számít, hogy mi a vallásod, a származásod, a nemi identitásod stb., csak az számít, hogy jó ember vagy-e vagy sem. Lehet bárkit bírálni egy-egy magatartási cselekményéért, de nem azért, mert néger, cigány, magyar, katolikus, zsidó, református, ateista, heteroszexuális, homoszexuális, fogyatékkal élő. Ezek nem számítanak, csak az ember. Az egyén pedig nyugodtan hozza ki magából azokat a talentumokat, amelyeket születésekor - Istentől vagy a genetika rejtelmeiből - kapott. Nem tudod lefutni a száz métert tíz másodperc alatt? (Egy perc alatt?) Nem baj, lehet, hogy te énekled legszebben az Örömódát. Nem tudsz jól számolni? De lehet, hogy gyönyörűen festesz. Vagy a te lekvárod a legfinomabb, te tudsz megjavítani valamit az ügyességeddel. Bármi lehetsz, csak legyen benned erő megvalósítani álmaidat. A társadalom - az a közösség, amelyhez tartozol - nem hátráltat, hanem segít. Igen, azzal is tisztában vagyok, hogy ehhez a mentalitáshoz kell a jóléti állam, ahol a mindennapi kenyér megadatik, ezért a létszükségletek közvetlen kielégítése nem akadály. A szavannán hiába magyarázna egy kerekesszékes az egyenlő esélyekről az oroszlánnak, ott az nyer, aki gyorsabban fut. Az európai államokban szerencsére az elfogadó mentalitás érvényesül, amely nagyon nagy érték, valójában az emberség mértékét jelzi. Ezért kellene vigyázni rá, óvni olyanoktól, akik számára nem jelent semmit, az első adandó alkalommal megszüntetnék, kedvezményezetteit kidobnák a Taigetoszra. 

A homoszexuális emberek is ennek az elfogadó mentalitásnak a kedvezményezettei. Korábban a homoszexualitás bűn volt, ma pedig ott tartunk, hogy a first ladykről készült protokoll képen az egyik first lady férfi. Van ez így. Természetesen maguk a homoszexuálisok érdekvédő szervezetei sokat tettek elfogadásukért, amely az ő szempontjukból sikeres.

Az ellenzők idegennek érzik ezt a nyomulást, a szexualitás nyíl tszínre vitelét, túlhangsúlyozását. A Pride-szerű vonulásokat provokatívnak tartják, értetlenül szemlélik. És közben nem veszik észre - miképp a jogvédők naiv tagozata sem -, hogy átalakult a Pride-ok lényege. Ez a jogokért vonulgatósdi amerikai szokás, mindenki vonul a jogaiért. A Ku-Klux-Klan a fehérek jogaiért, munkások a munkavállalói jogokért, a néger jogvédők az ő jogaikért, az indiánok a bennszülötti jogokért stb. A homoszexuálisok sem maradhattak ki ebből a felvonulós praxisból, mert így tudtak társadalmi figyelmet kapni arra a tizenöt percre. A folyamat mára viszont új szakaszába lépett. A társadalmi megkülönböztetés ma már nem jellemző, a többségi társadalom szép lassan megadta a kért jogokat. Többet nem igen adhat, a biológiát meg nem lehet megváltoztatni felvonulással.

A Pride inkább egy sajátos buli, afféle szexualitás ünnep lett. Ez sem új az európai kultúrában, mert a "régi görögök is ismerték a Dionüszosz ünnepségeket", ahol az egész polisz tök pucéran és tök részegen ünnepelt. (Ezen ünnepségből származtatható a színművészet egyik gyökere is.) Ezt vették át aztán a rómaiak bacchanália címszó alatt olyan kicsapongó szexuális őrjöngéssel, amelyhez képest a Pride-ok szolid vasárnapi korzózásnak számítanak. De a Saturnalia ünnepek sem nélkülözték a szexuális töltetű felvonulásokat. Ilyenkor az állam vezetői meztelenül rohangáltak Róma szerte. (Képzeljük el Viktort egy szál fütyiben az Andrássy úton. Inkább ne.) A kereszténység a testiség helyett a lelkiségre helyezte a hangsúlyt és kifejezetten tiltotta és üldözte a szexuális tartalmú római hagyományokat. Egy rövid időre a reneszánsz felfedezi Itáliában, de a puritán reformáció és a keményvonalas ellenreformáció visszaszorítja görög-római hagyományok újra éledését e téren. És most itt tartunk, a jogokért való vonulgatásból egy szexuális fesztivál lett.

A szervezők egy része mintha maga sem akarná belátni, hogy megváltozott a tartalom. (A dörzsöltebbek belátják, csak népszerűbb jogi hókuszpókuszba öltöztetni a műsort, mert az bizonyos exkluzivitást, védelmet kölcsönöz a többi fesztiválhoz képest.) Ezzel viszont bele is esnek saját csapdájukba. Mert ha jogokért megy a buli, akkor hol a vége? Meleg férfiak oké, leszbikusok szintén, a transzneműek már megtűrt kategória, de mit csináljanak azzal, aki a hóna alatt akváriumban hozza szerelmét, az aranyhalat, vagy az elhunytakra gerjedőkkel, a pedofilokkal és így tovább. Hiszen ők is mondhatják, hogy ha korábbi extremitásokat sikerült normalitássá tenni, akkor tőlük sem tagadható meg a saját jogaikért való kiállás. Hol a határ? Erre a kérdésre a szervezők sem akarnak (tudnak) választ adni.

A másik probléma a tudatos provokáció, melynek két színtere van. Az egyik a vallási jelképek - jellemzően a kereszténység jelképeinek - szexuális felhasználása, kifejezetten blaszfémia céljából. Kérdem tisztelettel, hogy ez miképp fér bele a jogaikért tüntetők imidzsébe? Sehogy. A másik a helyszínnel való provokálás. Ha jogokért megy a vonulás, akkor rendben van az Andrássy út. Szépen felöltözve, táblácskájukkal meneteljenek azok, akik úgy érzik, jogaikban korlátozottak. Ha viszont szexfeszt a műsor, akkor tessék nem provokálni azokat, akik nem kíváncsiak a nyílt színi pettingre. Fáradjanak a résztvevők olyan helyre, ahol kedélyesen üzekedhetnek kedvükre, akivel akarnak, tőlem a malacukkal is.

Miniszterelnök úr is készül a Pride-ra?

Az elfogadás kultúrája a kisebbségitől is megértést követel, amit viszont a Pride szervezői valahogy magukra nézve nem éreznek kötelezőnek. Szándékosan keverik a kisebbségi jogok elfogadtatásáért való kiállást a szex-ünneppel. Olyan ez, mint a malom nevű társasjátékban a csiki-csuki. Ha akarom jogvédő vagyok, ha akarom buliszervező. A többségi társadalom fogadja el a mi jogainkat, de mi teszünk az ő jogaikra. Ez az Pride szervezők "elfogadáskultúrája", amelyből elegem van.

Egy kis elöljáró beszéddel kell kezdenem. Először is miért Janózom le minden magyarok köztársasági elnökét? Csak azért is Dungó! - alapon. Hátha a komcsi házmester lelkületű Kövér Laca agyvérzést kap ekkora tiszteletlenség láttán így összekötve kellemest a hasznossal. (Legalább nem kell tűzparancsot adnia gránátvetőseinek saját népe ellen, amelyből vétetett.)

A másik probléma a Janóval az, hogy alapvetően kedvelem őt, és akivel az ember szimpatizál, azt akkor sem ekézi szívesen, ha rászolgál. Kedvelésemnek több oka is vagyon. Életünk egy szakaszában szinte naponta találkoztunk, és bár életre szóló nyomot nem hagytunk egymásban, kedves, tisztelettudó, - horribile dictu! - humoros embernek ismertem meg őt. Politikusként az "emberarcú" fideszesek között tartom számon, akikből olyan sok azért nem flangál e planétán. Harmadszor pedig az az érzésem, hogy egy alkalommal hozzászólt vacak kis blogunk egyik bejegyzéséhez. Viktor családi szilveszteri összejövetelén ironizáltunk, melyben a köztársasági elnöki beszéd is kifigurázásra került. Ehhez érkezett egy olyan komment, amely erősen Janó gyanús. A választott nicknév, a sértettség, és a Janós stílusjegyek alapján azt hiszem abban a megtiszteltetésben részesültünk, hogy személyesen az elnök oltott le minket. Márpedig ez nagy szó! Hiszen a köztársasági elnök tisztségéből adódóan csupa méz és máz, amit mindenkinek átnyújt. Minket meg lecsesz! Számunkra ez nagyobb megtiszteltetés, mint Bayer úrnak a lovagkereszt. Ezek után most, hogy mondjuk meg, hogy hülye voltál Janó vazze? Pedig meg kell.

A plakáttörvény a háborgás oka. Őszintén szólva engem nem érdekel a Fidesz hazugsága e tárgyban. Mindenki tudta már 2006-ban is, hogy a rengeteg plakátot a koldusszegény Fidesz piaci áron nem tudta megfizetni, kellett hozzá Legokosabb Lajos fifikája. És az összes további kampányhoz az EU parlamenti képviselőválasztástól, a Gyurcsányt a p...csába küldőn át a 2010-esig. Akkor meg most miért a hőbörgés hapsikáim? Ja, hogy az "Ők lopnak!" kampány betalált? Igen, de talán nem kellene lopni. Mert azt az apróságot ne felejtsük el, hogy a plakátok állítását senki sem cáfolta. És a máskor olyan férfiasnak látszó Viktor sem ment bíróságra perelni a becsületéért. (Talán ő is tudja, hogy ami nincs, az nem perelhető.) Maradt tehát a tények elkendőzésének taktikája. Igaz, hogy lopunk, de ne tudjon róla a nép. Az összes koszlott, romlott rendszer módszere ez mióta világ a világ. Ennyi a plakáttörvény lényege.

Igen ám, de egy demokráciában az nem úgy van, hogy a pártvezér gondol valamit, aztán már lehet is küldeni a Közlönybe kinyomtatni, hanem vannak játékszabályok. Ezek a szabályok Magyarországon például az Alaptörvénynek nevezett gyűjteményben vannak rögzítve, melyeket be kell tartani. Ha pedig a szabályok azt mondják, hogy a pártok működésével kapcsolatos kérdéseket minősített többségnek kell elfogadnia, akkor annak úgy kell lennie, punktum.

Az egyre nagyobb pánikban lévő Fidesz azonban beleszart a ventillátorba, mert nem volt meg a szükséges országgyűlési többség. Az ellenzék összezárt, a javaslat nem ment át. A fideszes vezérürüknek még ekkor sem volt annyi esze, hogy az értelmét veszített törvényt ejtsék, hanem megküldték Janó elnöknek a forró krumplit, kezdjen vele amit akar. Janó elnök a hiányzó részek miatt visszaküldte sajátjainak, hogy csináljatok ezzel valamit skacok, mert ez így értelmetlen baromság. A Viktortól csontra betojt nímandok meg elkezdték reszelni a szellentést, pedig nagyon látszott, hogy a szabályok szerint nem fog átmenni a törvény. Még az Úr is elfordította az ő orcáját ettől a hitványságtól, és nem akarván Rubovszky urat újabb bűnnel terhelni, inkább magához szólította. A szükséges kétharmadra ekkor már esély sem volt.  A fideszes csicskák viszont jobban rettegnek Viktortól mint az Úrtól, ezért még ezt az égi jelet sem vették komolyan, és feles többséggel átnyomtak egy törvénynek látszó iratot. Oszt' pofátlanul megen' megküldték a Janónak: Nesze, vazze, erre varrjál gombot!

És a Janó hezitált, ameddig lehetett, végül sunnyogva aláírta. Pedig jól tudta, hogy alkotmányellenes a törvénynek látszó valami. Maguk a fideszesek cinikusan megmondták, hogy ez a fos nyilvánvalóan alkotmányellenes, tudják, ám míg bebizonyosodik, addig alkalmazni kell. Ilyenkor az ember gyereke nehezen fogja vissza magát a népiesch fordulatokkal, de most még is megtesszük. Csak szelíden megjegyezzük, hogy mekkorát ordított volna a demokráciát védő Fidesz tábor, ha a komcsik csinálják ezt velük. "Amit nem akarsz, hogy veled megtegyenek, azt te se tedd meg mással" - mondja ki a Talmud, Jézus és Konfuciusz. Ősi törvény ez, amit a fideszesek szánt szándékkal átléptek. Nem baj, a hübrisznek meg szokott lenni a csúnya vége.

Egy remény volt, a Janó. Akinek az a dolga, hogy a hatalmi mámorban őrjöngőket visszavezesse az alkotmányos útra. Hogy is mondta Janó elnök pár hete? "Meggyőződésem, ha így megy tovább, mindent lerombolunk abból, amit 1990 óta közösen felépítettünk. Mindent megkérdőjelezünk. Minden - akár csak hallgatólagos - megállapodást semmibe veszünk. Minden határt átlépünk." Erre mi történik? Janó elnök beáll az alkotmányos rendet tudatosan rombolók táborába, és átlépi a jogállamiság határát. Az ELNÖK! Ha a folyamat elindul, hol a vége? Kitelepítési törvényeket is aláírsz majd, Janó? Indulhatnak a vonatok Auschwitzba, Recskre, Hortobágyra, mert Janó elnöknek nincs gerince nem aláírni a nyilvánvalóan jogsértő törvényeket? Lehet persze a pozitív jog mögé bújva mentséget keresni a behatárolt elnöki jogkörre hivatkozva, csak semmit sem ér. Az isteni jog (természetjog) ezen felül áll. Ha az írott jog kevés, még ott vannak az emberiség ősi törvényei, és ha minden kimerül, egy papír aljára oda lehet kanyarítani a neved, kedves Janó.

"Óvd a törvényt, s a törvény megóv téged." Te nem védted meg Magyarország Alaptörvényét Janó, hanem odadobtad a tudatosan semmibe vevőknek. Akkor miképp védjen Téged a törvény Janó? Talán nem vetted észre, de precedenst teremtettél. Ha Kövér Laca víziója megvalósul, és 2018 tavaszán összeáll egy szivárvány koalíció, akik a minősített törvények helyett elkezdenek felesekkel operálni, akkor mit csinálsz, Janó? Alkotmányos aggályaidra ne hivatkozz, mert azokat éppen most húztad le a klotyón. Szépen aláírsz, barátocskám, hiszen most is megtetted... vagy lemondasz. És ezek után miképp óvja a törvény a magyarokat? Értsd meg Janó, hogy ennek a szerencsétlen, sokszor méltánytalanul szenvedő magyar népnek hinnie kell törvényeiben, intézményeiben, vezetőiben, közösen megszenvedett gyönyörű kultúrájában, különben: "Mint oldott kéve, széthull nemzetünk..." Te pedig ebbe a hitbe rúgtál bele egy jó nagyot, Janó.

Mit is idéztél a beszéded végén Janó? A haza minden előtt. A Haza Janó! Nem egy korrupciós spirálba zuhanó párt érdeke. Ha kérhetném, Janó a jövőben ne feküdj le volt korrupt pártodnak, mert hamar kifejezed a nemzet egységét eképpen: Elegünk van Janó elnökből!

Lefalcol egy kórházi osztály komplett nővéri állománya, mert ha áttolják a biciklit a szomszédban lévő IKEA nevű áruházba, sokkal kényelmesebb munkával több pénzt keresnek. Erre jön egy szánalmas NER majom államtitkár, és ahelyett, hogy a munkáját végezve biztosítaná az egészségügy működését, inkább cáfol. Mert cáfolni könnyebb mint dolgozni. Az nem derül ki a cáfolatból, hogy ez a kis tetű mit cáfol: azt, hogy elmentek az ápolók vagy azt, hogy az IKEÁ-ba mentek. Mert ha leléptek, csak nem az IKEÁ-ba, akkor máris jobb a sok barom Fideszes közérzete, igaz? Nekik elég, ha Kövér Laca benyomja, hogy világszínvonalú az egészségügyünk, és úgy is van. Játszunk hát egy kicsit a cáfolatokkal.

A miniszterelnök úr az egyetlen, aki sohasem cáfol semmit. Ő tévedhetetlen. Ha azonban a tények véletlenül nem passzolnak a zseniális gondolathoz, hát annál rosszabb a tényeknek. De ő akkor sem cáfol. Más taktikához szokott. Általában bujkál. Mint például a ’94-es választások után, amikor alig jutottak be a Parlamentbe. Viktor elbujt sírni. Mostanában meg a függöny mögé. A másik taktika, hogy azonnal másra hárítja a felelősséget. Igazi római jellem a mi Viktorunk. Bezakózunk Andorrától? Hirtelen Csányi úr lesz az egyetlen reménységünk. Bukóban a plakát törvény, mert nincs kétharmad? Ha Lajos mondja, hazajövök Brüsszelből, de ez nem a Kormány dolga. (Amúgy minek zaklatná őt Mr. 20%, hiszen Rubovszky urat magához szólította a Jóisten, mivel - miként kettő esztendeje megírtuk - látni szerette volna tökéletlen teremtményét.) Esetleg egy orbitális hazugság befigyel, ha a szikár tények felbosszantják a mi omnipotens Viktorunkat. A lényeg azonban, hogy ő sosem cáfol. Nézzük viszont, hogy mit cáfolnak a többiek.

Lázár János cáfolta, hogy jövőre lejár lízingszerződése és Viktor visszatoloncolja Hódmezővásárhelyre.

Rogán Antal mindent helyből cáfol. Hazug Tóni a nevem, de ez nem igaz! - alapon. Természetesen vagyona utolsó fillérével is el tud számolni. Lakóparki lakása, gyerekei magániskolája, a külön kutyasétáltató alkalmazása, a helikopterrel való utazgatás mind-mind belefér törvényes jövedelmébe. Mert ő takarékos ember. És azt is cáfolja, hogy Simicskának dolgozott volna, ezért nem tudja milyen érzés Simicskának dolgozni. Tóni tehát egy két lábon járó élő cáfolat.

Matolcsy György cáfolja, hogy két kézzel lopja a magyar nemzet pénzét, rokonain, velőtrázóan hülye udvaroncain keresztül. Vajda Zitácska cáfolja, hogy nem szerelemből tartozik össze az ő Gyurijával.

Vajna Tímea cáfolja, hogy gyereket vár Enditől. Vajna Endi cáfolja, hogy Timcsike gyermeket vár tőle.

Deutsch Tamás cáfolja, hogy valaha is narkózott volna. Cáfolja továbbá, hogy irdatlan pénzek tűnnek el a gebinben megkapott MTK-nál a semmire. Egy másik cáfolatban határozottan kijelenti, hogy ő egész életében szorgalmasan dolgozott, EP képviselői munkáját példamutató szorgalommal látta el.

Mészáros Lőrinc cáfolja, hogy Orbán Viktor strómanja lenne. Mészáros úr cáfolja azt az alaptalan híresztelést is, hogy Mark Zuckerberg, Elon Musk, és Warren Buffett urak számára külön kurzust tart: "Hogyan legyünk okosabbak mint Mészáros Lőrinc?" - címmel.

Semjén Zsolt cáfolja, hogy Rubovszky úr éjjel megjelent neki és ujját felemelve dörögte: Mene, tekel, ufarszin!

Habony Árpád cáfolja, hogy közszereplő lenne, ezen kívül sohasem narkózik, magánrepülőt sem szokott stoppolni, és bátran áll a nyilvánosság elé bármilyen ügyben, a helikopteres menekülése a Soros-bérencek kitalációja. Külön közleményben hívja fel a figyelmet arra, hogy aki őt tanulatlan gyökérnek nevezi, annak lerúgja a veséjét. (A referencia nyugdíjasok megtekinthetők.)

Pharaon professzor úr éppen cáfolta, hogy titkos pénzt mosott volna a...... Csak közben sajnos elhunyt. Kár érte, kiváló ügynök volt. Hiányát az Orbán család megőrizi.

Bernd Storck cáfolja, hogy lemond, egyben köszöni a magyaroktól nemzeti ajándékként kapott évi ötszáz millióját az eredménytelen munkájáért, amelyet sehol máshol a világon nem kapna meg. "Ebből is látszik, hogy a magyar egy befogadó, toleráns nemzet." - zárul Storck úr cáfoló közleménye.

Tarlós István cáfolta, hogy a kigyulladt metró kocsikban elégett háromszáz halottért bárki is felelősséggel tartozna, mert: Minek mentek oda?

Süli János miniszter cáfolta, hogy az oroszok olyan minőségben építik meg Paks-2-t, mint ahogy a metrófelújítást végezték. Cáfolatának felolvasása közben: Villanás balról! - kétségbe esett kiáltás hangzott fel. Ez volt az utolsó magyar nyelvemlék.

Addig még talán van egy kis időnk. Hallgassunk hát remekbe szabott cáfolatokat és röhögjünk rajtuk kínunkban, ha elegünk van belőlük.

Kinek ne lenne életcélja, hogy semmi munkával, nulla eredménnyel sok pénzt keressen? Ne legyenek álszentek, erre vágyik mindenki! Ez a Magyar Álom. Sokat rágódnak ezen, ugye? De miképpen lehetne megvalósítani? Nem tudják, mi? Csacsi pupákok, maguk, kérem! Én megvilágosodtam, már tudom a Magyar Álom eléréséhez vezető titkos utat. Megosztom Önökkel. Ingyen. Azt hiszik, hogy valami MLM-be kell belépni a rokonokra, barátokra sózva drágán a sok ócskaságot? Lejárt lemez az már, korszerű megoldást kínálok.

Néztem az Andorra-Magyarország meccset. És közben rájöttem, hogy lehet megvalósítani a Magyar Álmot. Hülyére kell venni Orbánt úgy, hogy ne vegye észre! Akinek ez sikerül, az halomra keresi magát. Persze a Fideszes pártszolgálatosok nekiállnak vonyítani, hogy a legnagyszerűbbet, hát, hogy merem. Pedig egyszerűen nincs más logikus magyarázat. A mi Viktorunk szereti magát tévedhetetlen vezetőnek mutatni, de a magyar foci eredménytelensége látványosan kikezdi a vezetői képességeibe vetett hitet. Ezermilliárdokat tol közpénzből a magyar fociba, erre néhány apukatestű amatőr könnyed esti sörmeccsen porig alázza az erős és büszke európai ország válogatottját. A magyar választó pedig levonja a tanulságot: ha Viktor saját ügyében ilyen megvezethető bénaság, akkor mit művelhet a kormányzás nevű misztikum paravánjai mögött? Mi azonban ne moralizálással fedjük irigységünket, hanem vegyünk példát a Viktort orránál fogva vezetőktől, és keressünk mi is sokat.

Ott van az első magyar dollármilliárdos, aki utálja az MLSZ elnöki pozit, de csak így tud túl élni. Intelligensen hülyíti hát a Viktort, hiszen ő már Kádár elvtársat is hülyítette vadászatszervezőként. Ő itt van, gazdag, befolyásos. (És mire jutott Kádár elvtárs?) Rutinból vezeti Viktort az orránál fogva. Viktor kecseg, ő pedig kecsegteti. A magyar foci szebb jövőjével. Így talán az Orbán-Matolcsy bank érdekében nem lesz belőle rejtőzködő milliárdos, és Mészáros úr sem ébred egy nap arra, hogy elfelejtette beírni a vagyonbevallásába a Bonafarmot. Bármennyire is szeretnénk tehát, a "Viktor első számú hülyítője" tisztséget, nem kaphatjuk meg. Nem szabad azonban elkeseredni, a Magyar Álom valóra válhat, nyílik még a réten más virág.

A millió dolláros mosoly

Utáljuk a szövetségi kapitányt, mert évente több mint ötszáz millió forintot keres. Munkája nulla, eredményessége két nulla. Ezt bárki meg tudja csinálni. Csak nincs rá lehetősége. Ne irigykedjünk, hanem tegyünk a tisztség elnyeréséért. Korábban azt mondtuk, hogy lottón sorsolják ki a posztot. Most inkább vetélkedőt javasolunk "Ki tudja jobban hülyíteni Viktort?"- címmel. Bárki indulhat, aki képes elhitetni Viktorral, hogy ebből a rakás fosból eredményt lehet kihozni. Aki nyer, azé a Magyar Álom, az évi ötszáz misi. (Az Elegemvan Blog szerényen jelzi, hogy évi háromszáz millióért is vállalja, egyben garantálja a biztos eredménytelenséget.)

Akik kiesnek a fenti lehetőségből, még ne csüggedjenek. Lehetnek MLSZ-tisztségviselők, -dolgozók. Évente két-három fontos meccs VIP-páholyába be kell tudni csempészni Viktort - aki ettől azt hiszi, hogy fontos személy -, és már jár is a milliós fizetés. Holmi szakmai munkával természetesen nem kell törődni, az nem elvárás.

Ha ez sem megy, még lehetünk klubtulajok, vezetők. Tállai úr például megnyert egy mangalica-szépségversenyt, pedig csak jegyért állt sorba. Viktor hülyítésben viszont verhetetlen, mert a sok baromságot kolbászzabálás közben adja elő. A Deutsch-family gebinbe megkapta az MTK-t egy új stadionnal, legalább lesz mivel dicsekedni az NB II-ben. Tompi meg forgatja a szemét csapata buktája után: "Nem értettünk hozzá". A többfunkciós kopasz úriemberek klubja, az egykor legendás Fradi, szánalmas középcsapattá züllött, de már fogadkoznak, hogy majd a klubtornák során, majd akkor. Persze... Viktor pillanatnyi hülyítésének most ennyi elég, aztán augusztusban már nem lesznek Európa futballtérképén. Amiként a többi csapat sem. Akkor majd jön a következő duma a nyári igazolások miatt újjáépítendő csapatról. Viktor pedig azt is beszopja. Mehet a következő milliárdos ellátmány. Ezért a Magyar Álom jegyében vegyünk egy kiscsapatot, nevezzük el Orbán SE-nek 'oszt már dől is a lé.  

Ha ennyi kockázatot sem akarunk vállalni, legyünk edzők. Munka semmi, lehet fontoskodni, ezerszer hallott szöveget nyomni, és zsebre lehet tenni egy csomó lóvét a játékosügynököktől a játszatásért. (Esetleg a TIPP-MIX is hoz valamit időnként, de erről szó se essék.) Ha rendszeresen bejárunk az M4-be elmondani, hogy a magyar labdarúgás jó úton halad, még akkor sem rúgnak ki, ha a csapat egyébként bukdácsol mind a százhúsz - rokonokból, barátnőkből, nyugdíjasokból álló - nézője előtt.

Amennyiben valamelyik helyi CÖF-tag kitúr az edzői lehetőségből, még lehetünk focisták is. Szerényebb megélhetés, de biztos. Nem baj, ha egyeneset sem tudunk rúgni a lasztiba, ha ötszáz méter könnyed kocogástól elfáradunk, nem számít. A haj rendben legyen, és a tetkó igényesen legyen varrva. A pénz sok. Ámbár... azért résen kell lenni. Mert jól hangzik a több tízmilliós fizetés, csak ki hiszi el, hogy Gyökér II. Renátó vagy N'bele azt meg is kapja. Papíron igen, valójában jó zsebekbe vándorol a különbözet. Ezért be kell biztosítani magunkat, és valami újságíró havernak sokszor kell nyilatkozni a hálás fiatalságról, akik mind lelkesen követik Viktort a magyar foci megújításának áldozatos munkájában.

Kiöregedett focistáknak, tornából felmentetteknek ott van a kommentátori, "szakújságírói" pálya. Itt aztán meg lehet mutatni, kibe mennyi tehetség szorult Viktor hülyítésből! Határ a csillagos ég! Minél nagyobb állatságot írunk, mondunk, annál biztosabb a jó fizetés. Gondoljanak bele, heti egy-két cikk megírása pár óra, a többi időben lehet röhögni Viktoron, hogy még fizet is azért, ha lóvá teszik.

A Magyar Álom megvalósítható úgy is, ha részt veszünk a stadionépítési bulikban. Igazi magyarosch virtus kell ide! Ember a gátra! Mert Viktor a Puskás stadion projektjének buktája után gyanút fogott, és személyesen felügyeli a munkát. Itt tehát egy picit lágyabban kell átverni Viktort. Az elég látványos, ha az avatás előtt hetekkel nincs kész az aréna. Ezért tanuljunk Alfonzó Riadó a Pitypang Szállóban című örökbecsűjéből. Átadásra össze kell gányolni valamit, Viktor boldogan vágja a szalagot, osztja az észt, aztán úgysem megy oda a kutya sem. Addig viszont sokat kereshettünk munka és eredmény nélkül.

Éljen a Viktor hülyének nézésére alapuló Magyar Álom! Amely mindaddig folytatódhat, amíg Viktornak elege nem lesz abból, hogy nála sokkal kisebb kvalitások, percemberek ilyen könnyen átverik.

Aki a cím alapján azért kattintott a bejegyzésre, mert megtudni reméli, hogy a megbolondult posztoló hol és mikor osztja szét vagyonát mielőtt lemondva e világ hívságairól remeteként keresi az élet értelmét, az haladjon tovább. Az igazság az, hogy a Teremtő földi pályám megfutását azzal könnyítette, hogy nem terhelt meg túl sok ésszel. Becsületére legyen mondva viszont, hogy azt a keveset nem is vette még el. Másról lesz itt szó kérem, egy komoly társadalmi problémáról.

Huszonöt éve járok a környékbeli CBA-ba vásárolni. Ennyi idő alatt bizonyos előjogokra tesz szert az ember gyereke. Például az alap, hogy a hentes a legszebb húst adja, és bónuszként az ujját sem hagyja a mérlegen. A felvágottak közül is legfrissebbet kapom, és kifejezetten eltiltanak az emberi fogyasztásra csak éppen alkalmas termékektől. Kellemes családias viszony alakult ki tehát. De mint minden családban itt is van fekete bárány. Az egyik pénztáros valahogy mindig mufurc. Sehogy sem lehet vele zöld ágra vergődni. Az elején ronthattam el, mert néhányszor felhívtam a figyelmét némi pontatlanságra az ár beütésénél vagy a visszaadásnál. Ő már akkor feltalálta a lehúzós pénztárat, amikor a technikai fejlődés e téren még gyermekcipőben járt. Megszoktam hát, hogy őrá oda kell figyelni, ha nem akarok rosszul járni.

Úgy két hónapja fizetek nála, és a visszaadott pénz szakadt, gyűrött volt, és talán hiányos is. Ránéztem az ötezresre, és mondtam neki, hogy adjon másikat, mert ezt tőlem a kutya sem fogja elfogadni. De ő csak tuszkolta, hogy ez van. Én viszont éltem a gyanúval, hogy direkt akar velem kitolni, és nem fogadtam el. Erre ő replikázott, hogy ő is úgy kapta. Az nem baj - válaszoltam okosan - nekem adjon rendeset. Különben is, ha beteszi az esti csomagba, a pénzfeldolgozók kicserélik, tehát nála az előny, ne akarjon kitolni kedves vevőjével. Némi huzavona után - arcán a "Johanna a máglyán" kifejezéssel - szép új ötezrest adott. Csakhogy nem ez volt az utolsó eset. Másik bolt, másik pénztáros, megint szakadt pénzadással való próbálkozás. Megint konfliktus, széppénzkapás. Osztán még egy és ismét egy másik. Egyszer benéztem, és csak otthon láttam, hogy két helyen is elszakadt ötezrest sikerült rámsózni. (Alig tudtam a gyerek osztálykirándulás befizetésébe becsempészni.)

Régebben nem voltak ilyen tapasztalataim. Persze előfordult néha, de ilyen dömpingszerűen nem. Mi lehet az oka? - meredtem magam elé tanácstalanul. Aztán kevéske eszem használatával rájöttem a megoldásra. Az MNB e hónap végéig lecseréli az öt- és kétezres bankjegyeket. Aki az évek folyamán szert tett tépett bankjegyekre (vagy maga állította elő), az igyekszik szabadulni tőle, mert később már csak bankban vagy magánál az MNB-nél teheti meg. Az pedig több szempontból is macerás lesz. Be kell menni a bankba, MNB-be, amely időt rabló elfoglaltság. Aztán meg ott profik dolgoznak, akik esetleg megállapítják, hogy a tépés miatt hiányos is a papír és levonnak a beváltásnál. Ezt akarják elkerülni a sárosak, és megpróbálják bejuttatni a készpénzrendszerbe tépett, hiányos bankjegyeiket. Ezzel elindítják az össznépi Fekete Péter mozgalmat, mert akinél az utolsó napon ott marad a rongyos pénz, az megszívja. Vagy vállalja a macerát vagy benyeli a más által neki okozott veszteséget.

Pár hét van csak hátra, érdemes figyelni, mert a rongyos pénzek Fekete Pétereinek nagyon elegük lesz.

Az elegemvanblog megszerezte az Orbán Viktor Miniszterelnök Úr Születésnapi Ünnepségének Előkészületét Nyomon Követő Bizottság által készített forgatókönyvet, melyet a közszolgálati jelleg hangsúlyozása mellett közreadunk.

A Miniszterelnök Úr születésnapi ünneplésének alapelvei:

1.    A Miniszterelnök Úr érezze a magyar nép felé áradó szeretetét.

2.    Az ünnepséget szerényen, Miniszterelnök Úrra jellemző plebejus egyszerűséggel kell megszervezni.

3.    Kerülni kell a feleslegesen hivalkodó programokat.

4.    A fentiek jegyében az ünnepség költsége nem haladhatja meg a 12 milliárd forintot, melyet Varga miniszter úr biztosít a költségvetés tartalékából.

Az Ünnepség forgatókönyve:

5:10 A NépNemzeti Sport főszerkesztője által készített összefoglaló megtekintése a tegnapi focimeccsekről, gólokról.

6:00 A Miniszterelnök Úr felhívja édesanyját és megköszöni neki az életét, melyet ő adott neki. Egyben bocsánatot kér a folyamatos csuklási rohamokért.

6:05 A Miniszterelnök Úr felhívja édesapját, és szól neki, hogy meneküljön, mert ráküldte a TEK-et a gyermek- és ifjúkori bántalmazásokat törlesztendő.

6:15 Családi köszöntés tortával. (A Miniszterelnökné asszonyt a TEK külön figyelmezteti, hogy csak számgyertyát használhat, mert ha Miniszterelnök Úr egyszerre akar ötvennégy gyertyát elfújni, az családi tragédiához és alkotmányos válsághoz vezethet.)

7:00 A Magyar Honvédség elit alakulataként számon tartott Zrínyi Miklós Víztisztító és Tánczenekar Ezred zenés reggeli ébresztővel köszönti Miniszterelnök Urat. Elsőként az Orbán népe, bontsd ki zászlód, itt a helyed... kezdetű induló hangzik el, ezt követi a Ha én gazdag lennék című dal utalva Miniszterelnök Úr vágyára, hogy egyszer vagyonos ember lehessen. A koncert végén A szegedi csikós és a Megjöttek a fehérvári huszárok népdal csendül fel. (A zenekar repertoárjában szereplő, Nem loptam én életemben műdal kerülendő.) A koncert végeztével Miniszterelnökné asszony ősi magyar szokás szerint kaláccsal és vodkával köszöni meg a zenekar figyelmességét.

8:00  Indulás a Parlamentbe. A konvoj útján a Fidelitas éjjel letépi az Ők lopnak plakátokat, nehogy kellemetlen perceket okozzanak ezen a szép napon.

8.20. Érkezés a Parlament elé, ahol a CÖF lelkes tagjai "Viktor! Viktor!" skandálással fogadják Miniszterelnök Urat. Rákay Kálmán bejelenti, hogy kétmillióan vannak a téren. Miniszterelnök Urat tapsolják és ő fenekét, pocakját kidüllesztve visszatapsol, a közelben állókkal lekezel, száját nyalva integet.

8:25 Miniszterelnök Úr belép a Parlament épületébe, a CÖF-ös ünneplőknek pedig óriás kivetítőkön végtelenített Orbán beszédeket játszanak.

8:30 A régi harcostársak üdvözlésének fogadása, ajándékok átvétele.

- Áder János köztársasági elnök úr őszinte, kedves mosolyt villant,

- Kövér László Házelnök úr leborotvált bajuszából készült pamaccsal kedveskedik,

- Kósa Lajos frakcióvezető úr legjobb sajtótájékoztatóiból készült DVD-válogatást nyújt át,

- Deutsch Tamás három fehér csíkot szervíroz "ennek felszívását nem látta Juhász Péter" felkiáltással,

- Bayer Zsolt európai értelemben is visszafogott politikai vitairattal készült: Mi a retkes kurva anyátokat akartok, ti buzi, Soros-bérenc libsik, hogy a taknyotokon csúsznátok a vérbe? - címmel.

- Matolcsy György elnök úr külön erre az alkalomra veretett emlékpénzt, a jegybank mind a két uncia aranytartalékából. Az egyik oldalon Orbán Viktor Miniszterelnök Úr arcképe és az 54 felirat látható, a másikon Matolcsy elnök úr dolgozószobájában állva távolba néz, előtte térdelve Zitácska szívja magába az unortodox tudást, feliratként az Összetartozunk szó szerepel.

(- Simicska Lajos: "Viktor aláír a politikai tiszt előtt a zalaegerszegi laktanyában" című naiv festményét nem kell bemutatni, egyből vigyék a pincébe)

9:00 Az új fiúk pajkos köszöntése.

- Lázár János Hódmezővásárhely százezer polgárának aláírásával jegyzett petícióját hozza Miniszterelnök Úrnak, melyben alázatosan kérik a Miniszterelnök urat, hogy lízingelje még Lázár urat.

- Rogán Antal "Milyen érzés volt Sorosnak és Simicskának dolgozni?" - politikai válságkommunikációs kézikönyvét adományozza Miniszterelnök Úrnak.

- Szijjártó Péter a dunakeszi futsal klub 10-es számú XXXXXL - kiselefánt méretben készült - mezével ajándékozza meg Miniszterelnök Urat.

10:00 Miniszterelnök Urat őszinte hívei köszöntik.

- Habony Árpád közvélemény-kutatási adatokkal bizonyítja, hogy Miniszterelnök Úr a legnépszerűbb országvezető az elmúlt ezer évben megelőzve Szent Istvánt és három százalékot verve Mátyás királyra. (Ha Habony úr szeme csillog és orra folyik, az nem a lelkes meghatottság, hanem annak a jele, hogy nem őrizték megfelelően Deutsch úr ajándékát.)

- Vajna Endi felesége imázsvideóban köszönti Miniszterelnök urat, melyet a Maldív szigeteken forgatott: "Jegyezd meg Viktor, Ho-no-lu-lu, nem Kam-csat-ka! avagy így tudsz örömet szerezni Putyinnak" címmel.

- és a többi sok-sok barát, akik mind saját emberi értékeiért szeretik, becsülik a Miniszterelnök Urat.

12:00-14:00 Ebéd

14:00-16:00 A külföldi követek fogadása

- Donald Trump twitter üzenetében a következőt közli: Eltöröllek a Föld színéről, te köcsög, ha még egyszer elém állsz a fényképezkedésnél. Később pontosít: Ja, te az voltál, aki vigyorgott, akkor jó srác vagy. (Ez utóbbit az m1 szemlézi.)

- Putyin úr gyémántokkal és arannyal gazdagon díszített csecseneket küld, akik bárkit bocsánatkérésre tudnak rávenni kedves mosolyukkal.

- Hszi Csin-ping egy fehér lovat, arany zablát és nyerget küld, cserébe csak egy marék földet, egy kulacs vizet a Dunából és egy kis füvet kér. (Ez utóbbit Habony úr nem javasolja megadni.)

- Merkel asszony a híres protestáns etika jegyében üdvözletét küldi.

- Az alkoholista, Soros-bérenc Juncker ravasz ajándékként 1294 darab migránst küld ajándékba Miniszterelnök Úrnak, amelyet nem illik visszautasítani, így viszont Magyarország teljesíti a migráns kvótát.

16:00-tól Meglepetés party

Mészáros úr remegő hangon felhívja Miniszterelnök urat, hogy nagy baj van Felcsúton, a stadion vendégöltözőjének ajtaja nyikorog, és az ő iránymutatása nélkül nem tudnak mit tenni. Miniszterelnök Úr erre leszáguld Felcsútra, ahol Mészáros úr fogadja őt, és felteszi a kisvasútra, amely Lovasberényig zakatol. Mészáros úr hamisan kacsintva elmondja, hogy ez volt a meglepi, mert annyit támadták a vasutat, hogy gebinben megépítette Lovasberényig. Miniszterelnök Úr jót mosolyog ezen a tréfán. De dolog után kell látni, és közli, hogy akkor megnézné azt az öltözőajtót. Amint a stadionba lép jön a valódi meglepetés!

19:00 A felcsúti stadion gyepén ott áll a Real Madrid és a Barcelona. A bemutató meccs első félidejét Miniszterelnök Úr a Reálban játssza Pancho mezében, a második félidőt a Barcában Kubala mezében. Ezzel jelképezi, hogy mi magyarok mindenhol ott vagyunk, és mint két macska mi játszunk a világgal. Az előzetesen kialkudottaknak megfelelően Miniszterelnök Úrnak Ronaldo és Messi ad gólpasszt, mellyel 1:1 lesz az eredmény. (TEK felhívása szerint az assziszt előtt Ronaldonak és Messinek gondolnia kell arra is, hogy Miniszterelnök Úr az egész meccsen nyolcvan métert futhat összesen az alkotmányos válság elkerülése érdekében.) A diadalt az m1 közvetíti.

22:00-22:30 Tűzijáték országszerte.

22:30-23:30 Fogadás, szelfi készítés a Real és a Barca focistáival.

23:30-24.00 Miniszterelnök Úr lefürdik a népétől kapott szeretet boldogságában és aludni tér.

24:00 Az Orbán Viktor Miniszterelnök Úr Születésnapi Ünnepségének Előkészületét Nyomon Követő Bizottság feloszlatása.

2017. június 1. 00:01 Miniszterelnök úr elkezd baktatni az ötvenöt felé, és kívánjuk, hogy egészségben érje meg, akkor is, ha sokszor elegünk van a hülyeségeiből.